2011

印象中我很少做年终总结，总是隐约抵触这种人为的时间标记。可是2011对于我确实很重要，所以这一年的最后一天，老包很凑巧的一个人出海钓鱼，我在面前就是大海的阳台上坐着，想想过去这一年发生的，期待一下明年会发生的。

用最简单的话来说，2011年，我更了解自己，靠近自己了。 渐渐开始接受，是的，开始，接受，我会很爱学习， 我会很努力学习，我会是好学生。学习的快乐，纯粹的知识的收获是之前那么久的学生生涯没有体会到的。这算是个惊喜。专业的东西，从开始的一切都是空的除了热情是满的，到现在慢慢开始盛了内容，开始有自己的体系，对整体大概有了了解，对问题有自己的反应和理解，好在热情仍然是高高的。当然，这是半瓶水乱哐当的阶段，要戒骄戒躁，更加谦虚学习。 要自己补习基础化学，生物和生态知识。

对专业之外的思考也更深入，更广泛。拥抱跨学科，丰富的阅读和思考，并相信这才是认识真实世界的通路。希望自己可以更敏锐的去感受，但是放慢想问题的速度，抑制下结论的冲动，睁大双眼，击碎已存在的藩篱，习惯于换角度体会，对事不对人，谨慎甚至避免选立场和表态。

对我想要的生活，从未停止自己和自己的辩论。 虽然爱学习，可是应该更会激动于行动带来的改变，对自己的和对世界的。更加明白自己在乎和不在乎的，也就自然而然做到不比较。世事无外乎关我屁事和关你屁事。知道和明白往往隔着微妙却实实在在的一层膜，太多我们口头口头常说的大道理，人人都知道，都烂熟，却不明白，不能真正做到。比如对事不对人，比如严于律己，宽于待人，比如换位思考。而又有很多从小到大接受的世俗观点，其实是毒瘤，要割掉。比如开心最重要，我们都要幸福之类的屁话。人生本来就包括酸甜苦辣，任何一种情绪都是一种常态，开心和幸福没有任何优越性，所占比例极小，何况开心和幸福，又何尝是你盼望就能得到的，反之，越渴望，越偏执，越失落，也越容易以物质代精神。

2011年看了一些与食物有关的书和电影，希望2012年可以少吃肉，吃更多种蔬菜，学会做更多种的美国蔬菜。希望藉由食物，可以进一步探寻我们和土地，和其他生物，和自然的关系。作为吃货，这一点简直太名正言顺了。刚在亚马逊上买了Four Fish，这么大了，这四种鱼吃了无数，竟然只知道盘子里的肉是什么样，活着的鱼长什么样都不知道，Shame on me. 也对消费和环境的关系，对如何链接我们的日常生活和自然感兴趣，也许这其中哪一个会是以后深入研究的方向。

2011年很少说感情，这也是家里人最操心的事儿，就不联系的老朋友问的多的事儿，却是在这一年我放下了的事儿。还是那一句，知道和明白是两件事儿，比如顺其自然，随缘。给够自己时间，我也就明白了。

最要感谢的是我妈，最庆幸的是有一群好朋友。我妈最不能理解的是怎么会有那么多掏心窝子的好朋友而不是泛泛之交。我也不知道，可能这是我长这么大收集的最大的财富了。

2012，希望更了解自己，忠于自我，合理利用时间，找到研究方向，要明亮而丰富。我已经尽量简短了。。。 所以就只能形而上了。。。

08年初看了Planet Earth, 至今仍然记得豆瓣上那个让我拍桌大赞的影评，我们面对着两个同样浩瀚深邃的世界，一个是我们眼前的，外部的这个唯物的世界。还有一个便是我们的心灵和头脑，那个同样蕴藏无穷空间的灵魂。

几分钟前发生的事情，虽然已经忘了起因。。。， 我坐下来抹爽肤水的时候想着为什么他会这么想呢，下这样草率的判断，总是这样通过批评别人来让自己感受优越。突然一个瞬间，一个小人跳出我的身体，指着我说：“你不是在干一样的事情么？你不是也在评判别人么？你难道没有从此得到一丝的好感觉么？” 紧接着，一种惊喜将我包围，我似乎看到了自己从来没有认识到的自己的一面，如果我有勇气，解脱束缚，我应该拥有很多很多的我自己都不了解的可能性。当然这里出现了一个哲学命题，广义上 “那些我才看到的”，是我一直拥有的没有看到的，还是随着时间，经历的延伸而新发生的，这个先不谈。

然后我就想到了Planet Earth, 想到了近来伴随着对外在世界认识的增加，对自己的认识也总在更新，丰富。我常常忽视了后者，那都是因为我不愿意直面自己，做不到勇敢的，狠心的，大胆的，无顾忌的凝视自己，象去思考别人一样剖析自己。和认识外部世界的阻碍来源于已存在于脑中的认知一样，太多长期对自己的意识灌注已经将“自己” 捆绑混淆的面目不清。而相比于束缚了我认识外部世界的头脑障碍，认识内心世界更难得是来自于心里的价值判断。真诚的清晰的面对，承认自己错误，狭隘，黑暗，可能是世上最难我也最不习惯做到事情了。

昨天看的一个TED讲座 ：What happens when an NGO admits failure, David说道曾经让自己成为英雄的那段经历的下场是那末不堪，和他指责的那些美国加拿大在非洲做的project一样失败，他语速慢了下来，表情有明显的变化。那样内心的挣扎，继续接受喝彩扭头不面对和直面失败之间的界限是那末难以逾越。老毒物说到R.C的Silent Spring在当时引起众怒时曾说到，那些科学界的了解DDT的人们，他们那末生气，不光是因为利益受到影响，还因为他们需要否定曾经的自己，面对自己骄傲和信念的倒塌。

当然需要面对的不只是失败和错误，任何一种形式的简单化，都可以是一个绑住自己的绳索。

我们的可怜，常常在于，挡在面前的最大的拦路谷，是自己。 然而，哪怕如果可以认识并且超越一点点，人生也许就会有巨大的不同。同样，这样的不同不在于外部，而在于内心的自由。而内心的解放，对外部世界的认识，又何尝不是一颗大力丸呢？

加油阿，小乐君！

你想要什么

看完White Collar, 发了条微薄，有人问我“说了什么，结论是什么”

老包耍了一天回来，我给他说读书心得，说了半天， 他一句结论 “你看我早就过着不是这样的生活，我就是对的吧”

这是我很讨厌的两种典型的思维方式

一种，是只求结论，不求质量，不要过程， 只要效率。一般出现在习惯商业思维，繁忙时间表，被训练的只能result-oriented, 利益至上的人群中

一种，是固执自恋，一切内容，在他这里， 只有“证明我一直是对的” 这个功能，听或者看任何东西，他只选择性接受让他感觉更好的片段。

两者，都是带着功利的目的进入，一个是要以最快速度找到能为我创造价值的，一个是要找到证明我的正确性的。两者都失去了学习的乐趣，过程的享受，开放的惊喜。

先设立场，无论是“我只要对我有用的”， 还是“我是伟大光明正确的”，都是闭关锁国，封堵新知识来源的绝好策略。

你想要什么，你又得到了什么？

前方

从昨晚到刚刚，有目的性的，迅速读完了C. Wright Mills 的White Collar, 我知道sooner or later会读这书，但没想到这么快。

完全不辱使命，好看的不得了。60年前说美国二战后白领阶层作为新中产阶级崛起的书，放到现在的美国，中国，依然犀利精准。批判的那叫一个不留情面，又毋庸置疑。。。

26岁那年，我彻底宣告于 “公司”这种形式的告别。之前的种种期待，虚荣心，不了解，在换过了三个公司5各部门之后彻底崩盘。至今看到热热闹闹的进大公司，500强，投行，咨询，职业经理人，上市，资本运作，全球出差，考名校MBA, 诸如此类的场景仍然庆幸俺早早看穿跳出火坑。然后每次为了不引起众怒，还要外加一句：“ 就是不适合我，但是也许适合别人。”

好吧， white collar说出了很多我为什么对这些白领金领钻石领的工作的厌恶。 当然， 这不妨碍我喜欢一些从事这些工作但是打心眼里不喜欢的同学们。

可是，最近常常，在读这种高度批判性的文章的时候，一方面心跳加速，激动亢奋，一方面，隐隐的担心： 老娘这是在往第三类人的终点上加速度奔跑么？放眼望去，一切都不是原来的样子，都是福柯，是Mills, 是后现代，是马克思。我这还没读基本书呢，咋就看山不是山，看水不是水了呢。 会不会读的越多，看世界越不爽。期待另一个转折快点到来，就是看开了，从容了，反而看到了生命的美好，慈眉善目了。

前方路途艰险，荆棘重重，可是魔力无穷，绚丽多彩，待俺上前一探究竟呀咂砸砸砸砸！

镜头

前天是社会学理论课的最后一节，J带来评价表让我们认真填写，其中一个问题是，你觉得你在这门课学到的最珍贵的东西是什么？

我的答案是 “从此，世界的样子和以前不一样了。曾经不会注意的，觉得是social norm的事情，现在会有不同的意义”。

之前总说，我能看到什么，不取决于眼睛， 而是头脑。眼睛只是工具，每一个画面， 每一个事件，我看见了什么，做出什么反应，得出什么想法，从此留下了什么印象，都是因为我脑子里面已有了什么。经过自动筛选和组合，每个人看到的画面，得出的想法便都不一样。

而每一们学科， 每一项工作，每一段经历，就决定了我脑子里面有什么。在我的想象中，我的脑子里都有一个网络， 组成这个网络的点，是我们看看世界的镜头，而这些点，也许是专业， 也许是兴趣。比如微薄上同样一个新闻，学习环境的，经济的，法律的，商业的，投资的，摄影的，历史的，文学的，每个人都会做出不一样的条件反射，看到不同的世界。因为工作，专业，兴趣，影响了我们的视角，视角不同，看到的便不一样。

这么说来， 如果我们的人生长期从事一个专业， 从学校到工作到退休都是做同一个领域的事情，那思维的深度也许足够，可是看世界的宽度未免狭窄，也就不容易理解其他人，其他事，用整齐划一的世界观，价值观去判断外在的世界，从而越来越僵化，缩小自己的世界。反之，我们脑子里那个网络的点越多，我们的兴趣，专业设计越多的领域，这个网络就会触类旁通，不断扩张，互相连接。看世界，看他人也会更容易理解, 更全面，更接近现实世界，而非禁锢与我自己的狭小空间。这样的过程具有反馈回路的效果，越是开放，越是多镜头，就越会加速的更加宽广。越是单一，越是封闭，就会越来越狭隘。

20岁到30岁的这十年，我不停的换专业，换工作。而现在的专业， 也很难向人简单描述。环境，本来就是一个拥有无数切面的，所有人类社会会有的问题的代表，它是我看这个世界的一个通路。和任何人类面临的问题一样，环境问题的产生有太多的内涵，它只是我看世界的一个载体，从环境问题看世界，看人，看社会，而要看清这样复杂的一团问题， 必须从多渠道，从多角度，多学科综合来看。

最终，希望找到的，也许是我自己。

 

说给自己听

微薄对与我的作用越来越明晰，那就是学习知识，更新，传播专业动态，与朋友保持联系。所以定期删关注对象。始终希望控制在150之内。多了也是浪费，太多无效信息。基本上关注的人也是能满足我以上对微薄定位的功能的。所以一度纠结与是否关注一些发来邀请的朋友，也常常碍于面子先加了人家，过几天再偷偷删掉。大概年纪大了，朋友也开始筛选了，对于大部分泛泛之交，我真的不关心你们吃了什么买了什么睡没睡好拉没拉爽。。。。

说微薄是个现实的社会反射，一定程度上是因为它能给我各种真实的感受，惊喜，失望. 惊喜不用说，就算是失望，也能让我检验自己，改善自己。

刚刚上微薄的时候，没什么想法，也都是和好朋友联系，掌握不好度，什么话都往上放。现在越来越觉得什么话不能说，或者是说和不说之间的边界怎么划，是很有意思的。现在归纳出我自己会发的两类，一是探讨专业，传播环境信息，二是插科打诨，和朋友逗乐，八卦吃喝，生活片段。 而尽量不说的是：

• 对于非我专业的问题正襟危坐的分析。有感于最近北京空气污染，PM2.5问题严重之后我那些学习文学，语言之类的朋友们也信心满怀的断言原因后果，扮演专家指点江山。所发内容在是惨不忍睹。本来她们说说文学评论，写作阿什么的可好看了，干嘛非得往万能专家方向发展呢？要说你也就说说感受，谈谈自己的行为就好了， 何必演的那末专业呢。。。。
• 对于以上惨不忍睹的言论不评论，憋死也不评论。没意思，还招人讨厌。
• 不发对现实只抱怨，耍贫嘴，讥讽嘲笑等等玩嘴皮子的，没有任何建设性意见的。原因是我不喜欢那样的人， 我也不想做那样的人。
• 对于上美国出差几天，或者访问几个月就回去大谈特谈美国的国家性，国民性，只观一点，只见表面就滔滔不绝的，不评论。 我们对于新鲜的未经历过的总是会很多感想，想想曾经的自己，要有同理心。可是再想想这么7年已来对美国感受的改变，观察的深入，我只想说，去年在maxwell听讲座，一个资深的美国外交爷爷的话：“美国是一个很大的国家，和中国一样，你们看到的并不是真正的美国，或者说是极小一部分的美国。” 甚是！！
• 退一步说， 任何我不同意的，认为不合理，不对的的，不要因为那末一些缺陷就障了自己的眼。自动撇开别人说的不对的地方，看其它地方有没有可取之处，不要因为小不足就放弃了学习更多的机会，或者从不对的地方想想为什么，从别人的错误学习教训。评论，不要是为了显摆自己，那样因小失大。

微薄是个好地方，因为她给我的希望，知识，和朋友的温暖， 也因为它让我失望，从别人身上看到自己可能同样有的缺点，让我停下来想一想，然后改掉，嘿嘿，赚內。

思维的障碍

还是回来博客写一些，有些东西值得多些多些，多些文字。

身边的朋友都知道我这学期学了毒物学， 然后虽然第一次考试我很悲催的拿了46分（均分50），学起来也是真的很困难，但是我很喜欢。可能不仅仅是因为很多年后，又接触了化学生物，但是更多的，是因为佐佐木老师总在挑战我们一些思维定式，比如他常挂在嘴边的”mother nature is a bitch”, 唉。结合了日本和美国性格的教授真的是有魅力阿。

于是，看问题也有一些新的角度，于是，会发现原来存在的一些思维的阻碍。

唉， 这么快就写不下去了， 早衰阿。。。。 睡觉去

 

周而复始

开学两周了，状态逐渐在调整。

三门课都有扎扎实实要学的知识，都无比感兴趣。

好多书要看，陆陆续续都漂泊过来，安静停留在邮箱。

锻炼身体各种各样的行头，科目也都准备完毕，这学期的任务就是好好学习， 好好参与，好好锻炼。

感情，顺其自然，他最近终于开始有听的能力，这是之前几乎不可能的，也是我愈加懒得再开口原因。感情到了一定阶段， 听比说更重要。

总之， 该花的钱都花了，该了的贪念都了了，该攒的力量也攒好了，该静的心也不在焦躁。一切就绪，上路就好。

BTW, 泊客中国很好看。

84

这一年很少写我和他， 好像是结局一定，怎么走到终点而已。对他的种种不满逐日增长。重复告诉自己痛苦来源于执着。可是，若非执着，感情不都一副越穿越破的面孔。曾经幸福的累计眼见着日日损耗，眼见着正数变为0，变为负数。

生理期，腹痛，一月一次的消费放纵日，坐在这里名正言顺的逛zappos, 买鞋。才学会在虾米放歌，反复听了pink的fucking perfect. 突然意识到下周就是满7年了。 任各种生生不息的变化在发生， 不变的是我每月一次情绪低落时候的言语伤害。 昨晚再一次，明知道说出来会深深伤害他，还是口不择言。他叹气，去阳台上一个人坐着。我没心没肺的心里停顿了几秒钟就睡着了。早上醒来他说我昨晚睡得不安生，把腿放他腿上，又推开，说他挤我倒床边，又狠狠用屁股顶他到一边，他抱着我， 几分钟我就嫌热。。。

7年就该是这样的一种相处吧？近了远了都不是，面对背对都生厌。可是总还是希望一转身那个人在身边，一伸手能抓住另一只手。

好像总是在冷静以后自责，通过自责重新发现爱，爱和忏悔是互相依赖的。84个月了，我也不知道还会再有多久，我不知道我们会不会有孩子，不知道我会不会看着他的头发完全变白，继续下去，是不是更多的因为我不舍得伤害他。而不想伤害，是不是也是一种爱。

 

你的，我的，和其实的

如果这是两个人的事情，那么事情永远有三个面目， 你的我的，还有其实的。 造成我一切喜怒哀乐的是我看到的而不是其实的。

有没有可能或者有什么方法能越来越贴近其实的，而又不要放弃我的。 这样会不会更加理性一些。

不想也不可能切割下来我的， 因为那是浑然一体，独一无二，带来生命中一切存在的价值的。所有的，都会因为映射，重塑我的而与我联结。

那么你的呢？是不是最不重要的，最无暇顾及的，也因此忽略了的。没有了对你的好奇和体会，对那些感受的靠近和拥抱，是不是属于我们的我的终有一天会干涸。离开了你的， 其实的也就不存在了。

只有我的， 那是一种什么样的生活，孤独和强大更多的会是哪一个呢，抑或这本来就是一个整体的两个面。

当我懂了，伸出手了，重新连接起你的，是不是我的和其实的的也会苏醒，复活，建筑起我们的？

我们的应该会比我的颜色更丰富，呼吸更酣畅，质感更坚韧，对么？